
Pronostico España VS Japón.
Voy a tomar el rol de cuñado del futbol y a pesar de mi desconocimiento en el deporte del balompié os voy a contar el pronostico del partido, el cual todo el mundo sabe.
ESPAÑA VA A PERDER
¿Cómo?
Para empezar técnica y físicamente están muy por encima de nosotros.
Pero eso no es lo único, dale al más y te contaré el motivo (menudo clickbait me acabo de marcar, mujajajajajaja)
Está claro que la selección japonesa está a años luz de nosotros físicamente, sólo hay que ver su partidos, llegan a estar horas corriendo sin parar… Y eso que sus campos son de dimensiones mayores que los nuestros.

Su condición física es inmejorable, lógico si vemos sus entrenamientos… Algunos siguen a monjes tibetanos, otros perfeccionan sus técnica en condiciones meteorológicas adversas y algunos incluso se enfrentan a las fuerzas de la madre naturaleza como si fuera su pan de cada día.
La cuestión es que como equipo son formidables, alta resistencia, potencia explosiva, perfecta comunicación entre ellos y para colmo nunca decaen moralmente. Pero esto es solo el principio, vamos analizarlos individualmente.
Comencemos con el guardameta…
Un tal Benji que incluso con el tobillo hecho ciscos es capaz de saltar en palometa o usar los postes de la portería para rebotar y coger velocidad para llegar al otro extremo. Está claro que hijos del sol naciente se pasan por el forro las leyes de la física.

Luego está su amiguito, Oliver, el eterno drogado ¿Cómo alguien puede estar siempre con esa cara de felicidad? No le cambia el gesto aunque esté perdiendo de 20, por que el muy hijo de puta sabe, y con razón, que te va a remontar el partido y por si fuera poco, incluso con esas te va a seguir cayendo bien.

Julian Ross, otro pedazo de hijo de puta, que dice que está mal del corazón, a estas alturas ya nadie se cree eso (tenía que haberle reventado la patata 4 veces), lo que pasa es que es un huevón del carajo, juega 10 minutos, te mete dos goles, se pira al banquillo y se queda tan tranquilo.

Fue el primer gitano japonés en jugar al futbol… Y el primer gitano en ser japonés, a día de hoy sigue estando bajo sospecha con el tema de su documentación. Sí, ya sabéis quien es, el tipo que en la entrada de partido te está revendiendo entradas falsas de la final y que luego está metiendo cañonazos que rompen paredes literalmente, eso cuando no usa el tiro del tigre. Lo mismo te parte el tobillo que te hace un “siete” en costado con la mariposa que lleva en la espinillera. Muy aconsejable hacerte amigo de él por si tienes que ajustar cuentas con alguien. Entre sus aficiones se encontraba la de robarle los bocatas a sus compañeros de equipo, ya que el entrenador se comía el suyo.

Ahora le toca a un tal Bruce (por cierto, esto me huele a chamusquina, el nombre no parece muy japonés), este no sobresale por nada, excepto en el noble arte de parar balones con la cara, si necesitas un tío que dé por saco en defensa y rompa algún menisco (incluso el suyo) este es tu hombre.
Si te lo llevas de fiesta te puede hacer el “aguante”, si buscas lealtad en el diccionario aparece su foto.
La pareja de los “supervitaminados”, me cago en la madre que parió al demonio, los hermanos Derrick, estos te vacilaban pasándose continuamente el balón entre ellos, de hecho eran famosos en su equipo por que el resto de compañeros no tocaban bola gracias a estos dos cabrones, que no solamente se sacaban la chorra regateándote, sino que además se sacaron un tiro llamado la catapulta infernal…
Entre sus aficiones se encuentra hacer cine nopor japonés, se hicieron famosos como los precursores del helicoptero apache orgásmico.

Espero que al menos os hayais entrenido, lo he hecho de prisa y sin revisar las faltas de ORTOgrafía.
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te entiendo perfectamente en mi etapa Gay ponía que pollas y no me gusta señalar pero corriendo salía Rotor y Bonox a comentar y algún sarasa más . No me los quiero imaginar en un quedada la de pollas que se comerían, pero es un suponer. El quE borra sí que es maricón..........