Hola, bearlivers.
Hoy os traigo un cuento para que vuestros hijos os lean por la noche.
Había una vez una niña llamada Dororegonesa. Vivía en el lejano país de wiselandia feliz con su familia.
Un día,tras tomar unas cosillas que le había dado su amiguito jodido, se despertó sola y su casa estaba en un huracán de heces. Todo daba vueltas y nada tenía sentido. Le pareció ver por la ventana a un troll azul montado en un Farias.
La casa se elevó cientos de metros dando vueltas. La pobre Dororegonesa pensaba que iba a morir y su vida paso ante sus ojos. Tantas horas usadas llevando la contraria a fachas e insultándoles. Que vida más plena.
De repente, la casa empezó a bajar rápidamente y Dororegonesa se agarró fuerte a su peluche del Che. Con un ¡PUF! la casa aterrizó la pobre seguía desorientada y tardó un buen rato en poder levantarse y salir de la casa.
Lo que vio no se lo podía esperar. Una tribu de calvitos enanos con hoces y martillos
-Ahí está nuestra heroína ¡Viva!
Un poco confundida la joven preguntó- Estoy un poco confusa ¿Dónde estamos? ¿Quiénes sois?
El calvito con el martillo más grande se adelantó y dijo- Nos encontramos en el reino de Pinkalaverandia. En nombre del pueblo Birxovita te damos las gracias por matar al tirano. Kerplerx, el puto nazi, lleva aterrando a nuestro pueblo con sus insultos y mala moderación durante años. Como signo de agradecimiento, puedes ser la primera en saquear el cadáver- Y señaló hacia un lado de la casa.
La casa había aterrizado sobre alguien, aplastándole de cintura para arriba. De debajo de la casa asomaban un par de piernas y de huevos. Una chapa de sheriff había sobrevivido al aplastamiento así que decidió cogerla por no hacerle un feo al Birxovita.
-Muchas gracias ¿Sabéis como volver a wiselandia?
-Ufff… está jodida la cosa. Creo que tu mejor opción es encontrar al Mago de Oso en el bosque. El es capaz de cualquier milagro. Sigue ese camino de baldosas.
-¿El camino de las baldosas amarillas?
-Eh… digamos que sí.
-Gracias
Y Dororegonesa apenas se dio la vuelta cuando oyó como encendían una barbacoa mientras otros despedazaban lo que quedaba del cadaver.
Nuestra protagonista anduvo unas horas por las resbaladizas baldosas mientras tarareaba la internacional hasta que se tropezó y se dio de bruces contra el suelo.
Al darse la vuelta se encontró a un hombre hecho de pajas en el camino tirado en el camino que le devolvía la mirada.
– ¿Estás bien? ¿necesitas ayuda?
-No, es que soy electricista y me pidieron una toma de tierra.
-Mmm… vale ¿Sabes si el bosque del mago de oso está muy lejos?
El hombre se levantó de un salto y trozos blancos salpicaron en todas direcciones
-¿Vas a ver al mago de Oso? Me encantan sus divertidas historias de nutrias. Hasta tengo un tatuaje de Osoman en mi nalga. No debería estar muy lejos si sigues por este camino ¿Por qué quieres verle?
-Voy a ver si me ayuda a volver a mi casa en Wiselandia.
-¡Te acompaño! Yo también quiero pedirle ayuda para ver si me consigue un cerebro. Me llamo Diego
-Yo soy Dororegonesa. Encantada
Y ambos partieron por el camino.
Al rato de andar vieron a un lado del camino a un robot haciendo movimiento erráticos.
Al acercarse, vieron que se estaba masturbando furiosamente e ,incómodos, intentaron evitarle pero ya era tarde. El robot les había visto y empezó a correr tras ellos sin abandonar su tarea.
La pareja salió corriendo pero ay la mala suerte de Diego que tropezó. El robot aprovechó para ponerle los huevos en la cara y eyacular litros de negruzco aceite sobre su pecho con maldad y alevosía.
-JAJAJAJA. Jodete
-Pero que coño te pasa- pregunto indignada Dororegonesa-¿Quién te crees que eres?
-Soy PinkaGPT y me he corrido en el pecho de tu amigo. JAJAJAJAJAJAJA. Ahora me dirá que está mal, el bocabuzón tragaaceites este. Toma, un gif porno.
-Eso es una imagen y ni siquiera es porno.
De repente al robot le cambió la cara. Casi entre lagrimas se puso a explicar.
-Lleva pasándome una semana. Ya no me salen los gifs porno. Ni los de lesbianas ni los de porno furry. Ni siquiera un mero Sucio Sánchez. Sólo me salen imágenes de matrimoniadas. Mi vida pasa ante mis cámaras en una espiral de chistes casposos y sin gracia. Todo desde que perdí mi corazón…
-Lo que necesitas es que alguien te diga algo con amor. AMORFO
-NOOOOOOOOOO
-Ahora en serio, vamos a ver al mago de oso. Vente, a lo mejor te puede ayudar.
-Vale, pero sin dar saltitos que eso es de maricones y gilipollas. JAJAJJAJAJAJA
Y los 3 partieron por el camino.
Ya se vislumbraba el bosque cuando el grupo empezó a sentirse incómodo. Notaban una presencia acechándoles. De repente, oyeron una ramita romperse a un lado del camino. Al girarse vieron a una gran figura esconderse detrás de un árbol.
-Te estamos viendo ¿Quieres algo?
Un imponente león se apareció frente al grupo con el rabo entre las piernas- Nada en específico… es que os he visto desde hace un rato y me preguntaba que hacía un grupo como vosotros por aquí…
-Vamos a ver al famoso mago de Oso.
-Os acompaño. Yo era el mayor experto en el arte del pianismo escrotal hasta que un día se me cayo la tapa y bueno… que necesito ayuda.
-Claro que sí. Yo soy Dororegonesa, este es PinkaGPT y este Dieg… ¿Qué coño haces?
Diego, escondido malamente detrás de una roca dijo- No tengo muy buenas experiencias con felinos.
– Yo soy Ricardo pollón de león y, tranquilo, que no baneo.
Con Diego todavía algo intranquilo, el grupo entró en el bosque.
En el centro del bosque se encontraba una cueva adornada con piedras preciosas reflejándo la luz en todos los colores. Al entrar en la cueva todo estaba a oscuras.
-¿Hola?-Dijo Dororegonesa- Buscamos al mago de Oso. Hemos venido por el camino de baldosas amarillas.
De repente se encendieron las luces y en el centro de la sala un trono de madera en el que un oso gigante vestido con una capa y un sombrero de copa. Un cuerpo de baile formado por nutrias hacían cabriolas mientras bailaban al son de una música que salía de todas partes.
– Bienvenidos a mi morada. Por muchos nombres se han referido a mí. ¡Oh!Dios Oso, Rompenutrias, el lascivoso,… Pero en estas tierras se me conoce como el Mago de Oso. Si queréis ganaros mi favor…¿Que haces?
Todos se giraron para ver con horror como PinkaGPT se machacaba el manubrio.
-ME CORRO EN TU CARA
Dijo mientras expulsaba su aceite sobre una de las nutrias.
Para sorpresa de todos la simiente atravesó a la nutria y se derramo en el suelo, mostrando el engaño. Todas las nutrias eran hologramas.
Dororegonesa se quitó una zapatilla y la lanzó al oso atravesándolo.
De detrás del trono salió el oso, mucho más pequeño, sonriendo incómodamente.
-Jejeje me habéis pillado. Todo esto lo hago con imanes y un complicado mecanismo de poleas. Lo hago por el show(y el porno de nutrias HD), pero aun así sigo siendo el ser más poderoso de estas tierras. Si no se lo contáis a nadie mi secreto os concedo un deseo.
PinkGPT se adelantó y dijo- Yo necesito un corazón para poder poner gifs porno.
-Tu lo que necesitas es un antivirus que has pillado de todo visitando el onlyfans de Belen Esteban.- Sacó un disquete de un bolsillo de su capa- Toma aquí tienes el Panda. Y de regalo toma esta mano metálica. Tiene el dedo del medio extendido continuamente ¿Quién necesita corazón cuando puedes hacerle el “Fuck you” a todo el mundo?
El robot se introdujo el disquete por el ojete y empezó a juguetear con su nueva mano
-Yo necesito un cerebro- Dijo Diego.
-Estoy de acuerdo, pero te voy a regalar algo que te va a gustar más. A partir de hoy, te nombro modera…¡JAJA! NO. Pero te regalo una matrícula para el colegio. Es hora de que te saques 2º de primaria.
El león dio un paso adelante y dijo
– Yo necesito un urólogo…
-Te voy a pasar el número de mi veterinario. Pero hasta que le veas te voy a dar el remedio temporal. Toma un par de gramos y una viagra.
Ricardo se metió todo en unos segundos y con los ojos como platos y golpeándose el pecho con el falo se dirigió a nuestra protagonista
-Ahora sí que puedo. Dororegonesa, te amo. Si hace falta, por ti me leo “El capital” y llamo a nuestros churumbeles Lenin y Stalin.
– Lo siento, Ricardo. Pero no soy una pinche furra.
-Dale una oportunidad al amor
-JAJAJAJAJAJA. La puta comunista te ha dado calabazas.- Y estrenó su nuevo dedo central-Confórmate con esto
-Ricardo- dijo quitándose la peluca.- Que tengo rabo
-Nadie es perfecto. Además, con la de imágenes de pollas que subo a diario ¿Crees que me importa?
-Mi único amor es el proletariado.
¡Oh! Dios oso se impacientaba.
-Dime, Dororegonesa. ¿Tu que necesitas?
-Quiero volver a wiselandia.
-No necesitas mi ayuda. Sólo tienes que autobanearte. Pásate la chapita de sheriff por los huevos mientras dices “Adiós, putos fachas”
Entonces Dororegonesa se despertó en un charco de su propio vómito con el ojete dolorido. y se prometíó que sería la penúltima vez que se toma algo que le ofrece Jodido
FIN
te entiendo perfectamente en mi etapa Gay ponía que pollas y no me gusta señalar pero corriendo salía Rotor y Bonox a comentar y algún sarasa más . No me los quiero imaginar en un quedada la de pollas que se comerían, pero es un suponer. El quE borra sí que es maricón..........
