Hoy vengo a hablaros de Cayo Julio “Calígula”, tercer emperador del Imperio Romano y uno de los monarcas más desmadrados de la historia de la humanidad. Al ser un personaje tan antiguo, intentaré poner referencia del historiador o escritor que afirma lo que voy a contaros.
Cayo Julio César Augusto Germánico nació en el año 12 d.C a las afueras de Roma, hijo de Germánico, el hijo adoptivo del emperador Tiberio. El nombre de Calígula le viene por unas campañas a tierras germánicas a las que acompañó a su padre siendo un crio. Los soldados, al ver a un niño tan pequeño vestido con traje militar decidieron ponerle el mote de Calígula (Botitas). Según Séneca, el mote le duró toda la vida, y odiaba que le llamaran así.
Poco después de volver de la campaña, su padre murió, y se trasladó de nuevo a Roma con su madre y sus hermanos y hermanas. Hasta que poco a poco, curiosamente todas las personas designadas a heredar a Tiberio en el trono empezaron a morir en extrañas circunstancias que nada tenían que ver con su persona. Y en el lecho de muerte de Tiberio, ordenó que el Imperio fuera llevado a medias entre Botitas y el nieto de Tiberio, Tiberio Gemelo, en el año 37. Tácito afirma que el prefecto Macrón, uno de los confidentes de Calígula, asesinó a Tiberio ahogándolo con una almohada mientras dormía, mientras que otros historiadores como Josefo afirman que murió de muerte natural ya que Tiberio era un anciano que tenía ya 77 años. Fuera cierto o mentira, Macrón fue uno de los confidentes de Calígula hasta que llegó a emperador, pero la influencia que tenía no era suficiente, y una vez que Botitas fue coronado emperador, lo destituyó de todos sus cargos y finalmente se suicidó. Tras otra muerte en extrañas circunstancias de Gemelo, Calígula se encontró que era emperador a los 25 años.
Se dice que Botitas fue el primer emperador a que todo el pueblo quiso desde el principio: Era el hijo de un valiente general que sustituía a un Emperador que llevaba más de 20 años gobernando, y cuyos últimos años supusieron una gestión nefasta para la ciudad. Realmente creían que no podía ser peor. Y durante los 7 primeros meses, reforzó esa idea: Circo a diario, 160.000 reses sacrificadas en su honor, se ganó el apoyo del ejército con suculentas pagas y decidió amnistiar a todas las personas acusadas de Traición durante el mandato de Tiberio, alegando que la traición y las conspiraciones eran cosas del pasado.
Poco después enfermó de gravedad, y a punto estuvo de llevárselo La Parca. Según Filón, fruto de los excesos de sus primeros meses en el poder. Finalmente se recuperó, y en agradecimiento a todas las personas que habían estado rogando a los dioses, ofreciendo su vida a cambio de la salud del emperador, los mandó a todos a reunirse con ellos para que no faltaran a su promesa.
Entre otros grandes logros del emperador destacan:
Senado: Desde que Tiberio se retiró a Capri en el año 26, el Senado había estado haciendo lo que le salía de las pelotas, y tras 7 meses de Party Hard y con Botitas tras haber burlado a la muerte, lo tenía claro: la falta de riqueza en las arcas del imperio se debía a la mala gestión de los Senadores, y ellos tendrían que pagarlo. Así que obligó a sus mujeres a prostituirse en palacio, para que el dinero que consiguieran fuera a las Arcas Imperiales.
Como seguía desconfiando del Senado, enchufó a una de las personas de su mayor confianza en el hemiciclo: Su caballo Incitato, aludiendo que realizaba las mismas tareas que los senadores sin embolsarse ni un solo sestercio.
Se presentaba a actos oficiales vestido de varios Dioses y Héroes, como Hércules o Apolo, hasta travestido de Venus, y muchos de sus documentos oficiales los firmaba directamente como Júpiter. Construyó 2 templos en Roma y otro en Mileto en su honor, y les clavó a los judíos una estatua suya en el centro del Templo de Jerusalén.
Era una persona muy considerada con los familiares de las personas que fueran a ser ejecutadas: ya que les invitaba a ver en vivo y en directo a comer y a divertirse con él viendo como lo torturaban o acababan con su vida, cualquier reacción violenta, o directamente la negativa de aceptar su invitación suponía acabar como el que fuesen a ejecutar.
Le declaró la guerra a Neptuno: El dios de los mares iba completamente a su rollo con las tormentas y tenía que subordinarse al Emperador, así que, en una ardua batalla, dos Legiones enteras le derrotaron… yendo a la orilla del mar a pegarle espadazos al agua. Para unos simples mortales, y tras haber desafiado a todo un Dios, las bajas fueron mínimas, apenas una decena de soldados a los que arrastró la corriente y se ahogaron al no saber nadar. Se dice que una vez ganada la lucha, Botitas animó a los soldados a que se llevaran conchas marinas como botín.
Se folló a sus 3 hermanas: Agripina la menor, una de ellas, se quedó preñada y la rajó en canal a los 7 meses, le pudo la impaciencia de saber si era niño o niña, cosas que pasan. A las otras dos… bueno, pues fueron a hacerle compañía a las mujeres de los senadores.
Y obviamente, lo que bien empieza bien acaba, así que tras 4 años de magnífica gestión, varios miembros de la Guardia Pretoriana, liderados por Casio Longino, le apuñalaron como a un perro por la espalda en el año 41 sin que nadie se inmutara.
te entiendo perfectamente en mi etapa Gay ponía que pollas y no me gusta señalar pero corriendo salía Rotor y Bonox a comentar y algún sarasa más . No me los quiero imaginar en un quedada la de pollas que se comerían, pero es un suponer. El quE borra sí que es maricón..........
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